那天拉拉又和我说她的老外boss，称呼已经从港督升级为沙比。我宽慰她说：咱们要理解，人老外自由自由散漫掼了，哪里像我们打小上厕所都要在课堂上向老师大声报告.偌大一个中国，我们又有多少人看得明白，何况那些来去匆匆前来完成工作的老外，何况那些老外写得本身就是易嚼易拉的快餐新闻，何况我们得允许每个人的不同意见、成见、看法，哪怕是偏激的、片面的、忧心忡忡的、真挚的、虚伪的、主观的甚至是不怀好意的。

但是，不知道为什么，我的心里还是很不愤，特别是当我看到很多外媒的报道的时候，似乎报道的结论总是和中国不民主的政治体制难逃关系，就像咱的政治总是不民主的，百姓总是受欺压的，冲突总是被打压的，决策总是神秘的，言论是不自由的，行动是会被监控的，民主还是没有普适的，结论总是难逃一党专政体制的。虽然不排除有少数真知灼见的报道，但是在大部分的时刻，做出的还是简单化的联想和结论，在特定的时刻，此风似乎更甚，比如这次的奥运。

为了展我泱泱大国风范，显民族雄威，我们投入的金钱、人力、物力是有目共睹的。 上至我党我政府，下至小老百姓，都努力的学习了welcome，展现出我们好客的风范。可是不知怎么的，良好的愿望在事实面前受到的冲击一波波的。好比说一特爱管事的老太太叫你去她家玩，你去之前她打扫了屋子，把以前的住客赶走修葺一新的等你，希望你住在他家，但是有人一进去，愤怒的说，你虚伪，我要看的就是平时的样子，你收拾那么干净骗谁啊。有人说，我不要住在你家，我要自己出去玩，你凭什么管我啊。有人说，怎么一个人都没有啊，你肯定把别人赶走了，我要找他们玩。老太太只能怪自己当时太一厢情愿。。。

奥运会不会成功举行我觉得并不重要，重要的是这事要如何收场，像我这样的小市民老琢磨着鸟巢该怎么打扫才好，那为了奥运大兴的土木谁来管理，被折腾出北京的北漂们还会回来吗，那么多为了迎接老外专设的设置啥时候能真正造福百姓，毕竟日子还要继续。

临了临了，我还是特愿意看到一个皆大欢喜的奥运会，怎么的也不能让这个盛会变成一场闹剧。临了临了，我发现自己用一个特别俗的比喻解释了自己所有的不快，就比如说我妈，我可以说我妈真胖，这老太太最近肥的很，老顾着自己吃喝玩乐，但是换成别人说，包括我男朋友在内的人都不许这么说她，谁说我和谁急。

因为她毕竟生育了你，你的血脉里涌动着她的基因，你可以恨铁不成钢的骂她，你可以絮絮叨叨的数落她，你可以嫌弃她思想守旧，你可以愤恨的埋怨她不给你说话的自由，但是你心里其实一直都知道，虽然不愿意说甚至有人不愿意承认，在你内心深处你爱你的母亲。

几站过后，车厢开始空下来。旁边的一名青年在睡醒后下车，她指着位子对我说，坐下吧。这下轮到我不好意思，“谢谢。”

她说，你是大学生吧?

我说，是。

你是大几的？

呃，我研二了

什么学校？

复旦。我是xw学院的

那你怎么坐这个方向？

出去办证。

哦...

您应该是老师吧？

对，我是交大教核电子的。

那样的研究是不是很危险啊，带辐射？

其实核研究分为三部分（记不住了），我们做的那部分其实危险没有那么大，当然也需带学生做点试验。

您这代读大学很不容易吧

其实也还好，我们当年读的时候苏联帮了很大的忙，我们都是听苏联专家的课，那时候真是无私的帮助我们，什么图纸阿都给我们。

可惜后来他们都撤走了

对，既有国家之间的矛盾也有领导人自身的问题。毛和克鲁晓夫都是硬脾气的人。她似乎陷入某种回忆

要使中国没有原子弹，可能现在的国际格局也不一样

对，当然，那是一个很正确的选择。你读的这专业以后要出去跑也很辛苦，你想在上海工作吗？

我不知道呀，应该是把。

人年轻的时候一定要往高处走。你们都能进相关单位马

不一定，现在就业面都很广，因为现在上海只有一两个大集团，很难进编制

她忽然说，你想回老家吗

我其实真得不介意回家的

现在不要回去，年轻的时候往高处走，要奋斗一下，我们这一代是什么苦都吃过了

是不是您心脏不好？

对，我去医院检查一下心脏

。。。。

我要下车了

我赠你句话，你要无愧于社会，无愧于自己，祝你学业有成

谢谢！

我回头看了看她满头的白发，迈进了炽热的阳光中。。。

不知道为什么，在那一刻突然就感动了。以至于这一段时间我一直对某人念叨，我想要生个男孩了怎么办？某人坚定的说，不行，女的，只要女的，而且要美女.....

七月10号，盛夏，百无聊赖之际和七七相约去朱家角。

到了朱家角之后，隐隐觉得这个水乡还是有些不一样的东西。糅杂，或许我可以用这个词语来形容。朱家角的风度在我看来是一种糅合的美，至少它不会给我一种强烈的惋惜，惋惜在商业社会里对水乡原生态的破坏——诚然，这是我在游历很多水乡后的一种无用的惋惜。但是这个地方的糅合之美却是尤其坦荡，晃晃悠悠的小船，晒在阳光下的被子，残破的红灯笼，刷的发白的墙，在树阴下呆坐的老人，在博物馆呼呼大睡的保安，一切的一切，似乎都统一在这小小的水乡之地。一边是来来往往的游客，一边是毫不经意晾晒的衣物，生活在这里以呈现一种糅杂之态。这样的状态让我相信，这里的一切原本就是这样的，生活的意义原本就是复杂不清的，正如在巷口不期然地邂逅，一抹绿意靠着篱笆静静绽放。而这个地界正因为沾染了浓厚的生活气息，散发着自己的独特魅力。

我的阿姨脸圆圆的，和我妈的尖下巴一点也不像，一般人都会觉得我妈长得比较俏一点，但是我从小就挺喜欢她，因为在上大学之前我的脸一如她那么圆。

我阿姨脾气很好，见人也会眯眯笑，小时候特别喜欢和我玩，我永远记得她是最先带给我童年害怕东西的那个人——棒冰。在我很小的时候，我还不曾想到会有那么凉的东西，所以在很长时间里，别的大人一般拿“狼来了”“人贩子来了”这样的话来吓唬孩子，但是那时候的我，最受用的一句话是“你再吵，给你买棒冰”。然后我会扶着墙，一路趔趄狂跑。。。。

我阿姨也是第一个让我知道什么是糖尿病的人，那时候在外婆家，我忽然发现所有的蚂蚁都朝一个痰盂爬，我问我外公，外公跟我说：你阿姨有糖尿病，尿液会有糖分，所以蚂蚁都去了。我印象中外公说这句话是平静的，我开始明白为什么在外公家的阿姨一直不上班，但当时的我不明白为什么阿姨不回自己的家。现在我知道，那时她老公喜欢喝酒，一喝酒就打她，打得凶，甚至拿她的头往墙上撞。她老公是第一代的大学生，那时候还在体制内，估计多少有点不得志，当然和现在大腹便便财大气粗的老板样不能比（这也是后话）。阿姨那时候根本不想回家，估计也不敢，生了病就一直住在娘家。其实这个男人，也是我外公看中的，老人家当时图的是第一代大学生，有学问，我不知道在这件事情上阿姨怎么想，据我表姐说，是不太乐意的，可是也顺从了。我外公这辈子一直是个老好人，只有在儿女婚事上看不开，他看不太上他儿子的女人，看不太上我爸，看不上后来我的姐夫，惟一当时看上的那个人，没想到在当时会是这样。我现在一直觉得得这个病，肯定自己的心情有关，我觉得婚后的阿姨是抑郁的。

据说我阿姨的婆婆在当年很是凶悍，这给我阿姨的婚姻生活添上了更加不如意的一笔，她有一个儿子，她很爱他。

回忆在有些时候是很清晰的，我记得阿姨后来在医院的时候，曾经指着我，和我妈说，要是我能看到我的儿子像叶柳那么大就好了（当时我十岁），这幅场景很悲伤，我妈妈忙着宽慰她，连同那抹残阳，不知道为什么我都会记得那么清楚。

阿姨走的时候，我似乎完全没有能懂得死亡的真正含义，我的眼泪是虚的，我只记得当时差点要昏厥过去的外婆，在阿姨弥留之际我们劝说表弟唱着“世上只有妈妈好”，还有在停尸间我们陪着她，我想要抚摸一下她，我又有一点怕，那时我第一次面对死亡，我记得我妈妈说“亲人的有什么好怕的”我记得我摸过阿姨冰冷的手。

阿姨在我十岁生日的时候送过我一套蓝色的运动服，就是手臂里有两条白杠的，当时男女都穿得那种。

在她死后，我妈妈曾经帮她整理过遗物，据说她留着所有好的衣料被料，放在柜子里，好的她都没有舍得穿。

谁都不知道下一秒是什么，所以我表姐，我妈，以至于我多少都有点“及时行乐”，谁知道他妈的人生下一步会是什么呢

她的样子我已经模糊，脸圆圆的，白白的，曾经在医院挂号处工作，有一个儿子，在我十岁因病去世

我觉得我长大了，有一个朋友跟我说，当你过年想着让家人穿新衣服自己穿旧衣服的时候就标志着你长大了。我回顾了下，发现自己已经有2年没有过年的时候买新衣服，并且开始给爸爸妈妈买新衣服，总想让他们开心一下，不过很可惜自己的荷包实在太瘪。于是开始深思熟虑，深谋远虑，打算自己这学期一定要省一点，再赚一点外快，可以出钱请我爸妈一个小客。希望在新的一年里，大家身体健康，猪年大吉！身体好才是真的好！

她跟我说什么都是假的，只有把钱攥在手里才是真的。

她说她高考后第二天，她爸爸在卫生间摔倒了，她和她妈妈就送她爸去医院，还是一家在当地挺大的的医院。

那个医院里有一些专门的护工，帮助家属把病人抬来抬去。

在医院里，她说，她爸爸神智还是清楚的。照完ct后，那个护工帮她和她妈妈抬她爸爸，他举着她爸的头，妈妈举着腿。然后，就那一刹那，那个护工手一松，她和她妈妈亲眼看到她爸爸的后脑勺重重的砸在了地砖上，生命体征一下子很弱，她举着盐水瓶在那里大脑一片空白。然后，她说妈妈开始嚎叫，在医院的急诊室外凄厉的嚎叫，这样的声音唤醒了整栋楼的人。然后开始抢救，开始进重症病房，开始下病危通知书。

她妈开始给医院打官司，可是没有人能证明是什么导致了她爸的病危。虽然她亲眼所见，但是法律相信家属吗，医院给出的证明是屁股先着地，权威的认证。只有她和她妈和那个护工看见了，可是又有什么用呢。她们找过那个护工，让他摸着良心说话，护工说“找医院吧，我不知道。”

后来打着官司，医院的人开始不理她爸，从重症室到病房到走廊，最后妈妈把爸爸接回了家。

她说我妈妈是个很要强的人，已经4年多了，肯定承担了很多，甚至没有告诉女儿我，她说我妈妈特别爱收拾家里，她照顾我爸爸真的特别干净，家里真的很干净，她说我妈妈4年多都没有出来过，我毕业的时候我请我妈来上海，我用自己攒的钱请我妈妈去了星巴克，去了所有上海能玩得东西，她说

我最后悔的是高考完以后怕成绩出来的不好，我跟爸爸说自己考得很差，爸爸知道了很不开心，但是我其实考得很好，现在说什么也不知道他知不知道

她说我真的很后悔。

她说学了新闻越来越觉得这样的事每天都有很多很多，官司的胜利是无望的。

她说她妈特别想让她离开中国，她也想。

她在说的时候，我特别想要说点什么安慰她，但是觉得我的语言苍白无力。也许这就是人生。

我其实宁愿把他看作一个单纯的爱情片，一男一女的普通故事，有忘却，有回忆，有痴心不改。在这样的电影里，情节是可以被忽略的。形式上特别像戏剧，灯光/投影，还有像雕像一般的群众演员，在大部分时间里，人是静默的，它改变了时间的流走方式，时间的线性结构被打碎。

人和人之间是疏离的，沙龙上的人用言语来掩饰惨淡的感情。男主角的执著陈述，打动着她，发生过什么可能不再重要。

我相信记忆是由选择性的，它只记载了那些我们愿意我们能够我们想要保存的信息，所以一场故事的发生，其他人都像是沉默的，只有相关的那个人，沉淀在我们内心深处。

最最开头那一场在豪华巴洛克风格的走廊里的镜头超有感觉的，在空空荡荡的走廊里，回旋的是一个男人喃喃自语，声音穿过那些雕饰精美的艺术品，回响着一种孤独的意味。